گوشی ای برای نابینایان بدون برآمدگی روی کلید پنج آن.

سالها پیش وقتی که تلفن خریده بودیم ما همش نگاه میکردیم میگفتیم خدایا! یا قمر بنی هاشم! این دکمه ی پنج بر روی تلفن چرا برآمدگی دارد؟ اوایل فکر میکردیم کارخانه اشتباه کرده اما بعد که تلویزیون رنگی خریدیم دیدیم جل الخالق! روی پنج کنترل هم برآمدگی دارد. هر چه فکر کردیم به نتیجه ای نرسیدیم و آخرش گفتیم لابد چشممان مشکل دارد دیگر.

سالها گذشت تا همین چند روز پیش فهمیدیم ای دل غافل! چشم ما مشکل نداشت بلکه این برآمدگی ها برای کسانی بود که چشمشان مشکل دارد. یعنی نابینایان!

حالا گوشی های هوشمند که دکمه ندارند را باید چه کرد؟ اگر ایران بود که یه قاپولوکی میزاشتن وسط صفحه نمایش تا کار نابینایان راه بیفتد ولی اینجا خارج است. پس چه میکنند؟ بروید ادامه مطلب و بخوانید ...

حمله به خانم رئیس جمهور آرژانتین به سبک ایرانی!

این خانمی که اینجا می بینید رئیس جمهور آرژانتین است. کلا این آمریکای جنوبی ها همه روسای جمهورشان زن است و کلا زن ذلیل هستند. از کاستاریکا و برزیل بگیر تا شیلی و آرژانتین. اما بحث امروز ما در مورد این خانم است که همش توی شبکه های اجتماعی میپلکد و کلی طرفدار توئیتری دارد و اخیرا در توئیترش زبان چینی را مسخره کرد و چینی ها هم به سبک حمله ایرانی ها به زایتسف و ویلیامز به وی حمله کردند.

وی کلا حاشیه زیاد دارد و چندی پیش هم در یکی از سفرهایش در یک حراجی 50 جفت کفش 100 دلاری خریده بود! حالا شما باز بگید زنها خوبند. بیا... آخه 50 جفت کفش؟ مگه یک بار مصرفه؟

توصیه اکید من این است که نگذارید زنها بر قدرت بنشینند که آخرش میشوند این!

روسری هوشمند هم آمد!

محققان روسری ای ساختند که احساسات را تشخیص میدهد. بنده به صراحت از این روسری اعلام برائت میکنم زیرا این موضوع نشان دهنده تبعیض جنسیتی است. لذا چرا نباید محققان مثلا جوراب هوشمند میساختند تا ما روز پدر هدیه دهیم؟ چرا روسری که یک پوشش زنانه است؟

با این حال فکر کنم در این اوضاع کسادی شوهر حتی اگر روسری در جلسه خواستگاری احساسات خواستگار را نفرت و دروغ و خشم هم تشخیص دهد دختره روسری را بر میدارد و بهش یک خفه شو میگوید و صحبت را با آقا داماد ادامه میدهد و اگر طرف از دختر خواست خودش را معرفی کند ، دختر میگوید: به نام خدا، همسرت!!!

با این هدفون داریوش در خانه شماست ...

شما هم حتما این جوک را شنیده اید که طرف میرود لس آنجلس و داریوش را آنجا می بیند و میگوید سلام آقای داریوش. داریوش هم میگوید سلام هموطن! بعد یارو میگوید: اووووفففف! عجب کیفیتی داشت ...

حالا یک شرکت یک هدفونی ساخته که خودش یک پا کنسرت با ارکستر سمفونیک است! یعنی اگر بگذارید گوشتان مثل این میماند که داریوش آمده داخل خانه تان و دارد برایتان به صورت اختصاصی کنسرت اجرا میکند!

ای که بی تو خودمو تکُ تنها می بینم

هر جا که پا میزارم تو رو اونجا می بینم

...

هاردی در مقابل آینه ات میگذارم تا از تو ابدیتی بسازم!

فرانسوی ها هارد دیسکی ساختند که شکل بیرونی اش شبیه به آینه است! یعنی آدم میماند که آخر برای چه؟ مثلا که چه بشود؟ حالا چه آینه باشد چه طلا چه حلب زنگ زده (مثل هارد کامپیوتر من!). چه فرقی میکند؟

مثلا میخواستید شبیه آینه درست کنید که یک ترابابیت حافظه را بزاریم جلویش که بشود دو ترابایت؟ یا چی؟ یا اینکه میخواستید بگویید آینه ای در برابر آینه ات میگزارم تا از تو ابدیتی بسازم (احمد شاملو) و از این روش ما را ترغیب به خرید یک هارد دیگر هم بکنید؟

زهی خیال باطل! این روش ها دیگر قدیمی شده. شما بگویید <ف> من میروم جزایر فالکلند را از دست انگلیسی ها آزاد میکنم و برمیگردم. بله... همچین آدمی هستم من ...

چیزی که برای شما افتخار است برای ما خاطره ست! بله ...

 

توربین های هندلی و بادی و تسمه ای برای نصب روی بدن!

یک شرکت امریکایی به نام SolePower کفی کفشی عرضه کرده که پس از یک ساعت پیاده‌روی، شارژ تلفن همراه کاربر را به مدت دو‌ ساعت‌ و‌ نیم تامین می‌کند. جا دارد بنده اعلام تعجب بکنم! چرا هی میخواهید از همه چیز برق تولید کنید؟ اگر اینطور پیش برویم در آینده لطفا موارد زیر را هم در نظر داشته باشید:

1. چند توربین بادی برای نصب دور دهان (لب پایین و لب بالا!) که وقتی نفس میکشیم یا دی اکسید کربن بیرون میدهیم انرژی تلف نشود و همان دم لب یقه ی باد را گرفت و آن را داخل توربین برد تا برایمان انرژی تولید کند!

2. چند عدد توربین تسمه ای برای نصب روی پلک چشم که وقتی پلک میزنیم تبدیل به انرژی شود!

3. یک عدد هم توربین هندلی برای زیر بغل که هر وقت هر جا انرژی کم آوردیم خودمان دست به کار شویم و بال بال بزنیم و پرواز کنیم!

چین هم وارد پردازش ابری شد... یا علی!!!!

چینی ها هم به پردازش ابری آمده اند و با این اوصاف انتظار میرود کار همه کسانی که تا به حال به سمت پردازش ابری هجوم آورده بودند کساد شود زیرا چین است دیگر! مثلا پردازش ابری میدهد اما شما همین که بروید تویش می بینید ای دل غافل! ابر نبوده بلکه پنبه بوده است!!

یا مثل این شرکت های اینترنت دهی ایرانی 10 گیگ پهنای باند میدهند اما آخرش 500 مگابایت هم دست ما را نمیگیرد و آن 9 گیگ و 500 مگ را خودشان نوش جان میکنند ...

چین است دیگر!

ایران است دیگر!

استفاده آمازون از زبان برنامه نویسی ساخته شده توسط گوگل!

آمازون گفته میخوهد سرویس ابری اش را با زبان برنامه نویسی ای که گوگل آن را ساخته سازگار کند. واقعا جای بسی تعجب دارد. اصلا همچین چیزی هیچ جا سابقه ندارد و هیچ حای جهان همچین اتفاقی نیفتاده و اگر بفتد یک رسوایی است! چون این دو تا دو رقیب و دشمن هستند!

این موضوع درست مانند این میماند که مثلا فردی به نام (مثلا!) علیرضا بذرافشان بیاید سریالی به نام هفت سنگ بسازد که کپی نعل به نعل از سریال مدرن فمیلی آمریکا باشد! اصلا مگر همچین چیزی ممکن است؟!!

من که باور نمیکنم...